Őrvidéki vidámságok

A tiszteletes nyúlja

A lelkész a kis faluban lakott, vót neki sok nyúlja etetgette, nagyon örült nékik. Egy reggel, ahogy kiméne, hogy megetesse őket döbbenten látta hogy bizony, ennek sok híja van. Nagyon bántotta a dolog nem tudta mitévő légyen mivel napról napra fogyott. Egyet gondolt magába. Vasárnap mikor prédikált a szószéken kijelentette, hogy tudja mán ki lopja a nyulakat és most hozzá vágja a bibliáját. Az ember, aki lopta megrémült és így gyorsan lebujt a pad alá. És így tudta meg, hogy ki volt a tolvaj.

A plébános találkozik a falu egyik vadászával. Megkérdi tőle, van-e sok vad az idén. – Mán, hogyne volna! Ma reggel küldtem épp egy nyulat a plébános úrnak! - Nagyon köszönöm! - hálálkodik a plébános.

Hazatérve kérdezi a szakácsnőjét a nyúl felől, de az azt mondja, nem küldtek el semmit. A plébános másnap kérdőre vonja a vadászt: - Hol a nyúl? - Nahát, az a szemtelen! Ittenék ugrált az erdőszélen, mondtam néki, menjen el a plébános úrhoz! Hát nem ment? Ez igazán nem szép tőle!

Az öreg lelkész bácsi elmegy egy családhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal: - Főtisztelendő uram, nincs itthon a gazdám!

Az öreg lelkész úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja: - Te, hát ugatni nem tudsz? Mire a kutya:           - Főtisztelendő úr, tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.

A tízéves fiúcska lelkendezve jelenti hazaérkező anyjának: - Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!  - Ne mond, és mit akart? - Hát csak azt, hogy küldj néki valami jó cigarettát! - De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba? - Azt nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz. - Atyám, én vétkeztem. - Mi a vétked, fiam? - A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra: - Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.

- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap a templomkertben egy piros Opel akart felmászni, ide a fára.

Két ember kimegy a felsőőri vasútállomásra, nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek, betérnek a restibe és megisznak 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem bégurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi kinek menni. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni.

Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy „falubéli” vasutas is, aki odamegy hozzá és megkérdi: - Miért nevetsz Lojzi, hiszen lekésted a vonatot? - Ez igaz, hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!   

A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba.

A pap felháborodva panaszkodik Szent Péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot.

Mire Szenet Péter: - Fiam! Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, de az ügyvédekből, lám ez az első aki ide jutott.

A kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is. Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel. A másik oldalon egy izgatott női hang:

- Elnézést, beszélhetnék a férjével? - Igen, milyen ügyben keresi? Rendőrségi vagy állatorvosi? - Mindkettő. A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, mert egy betörő van benne.

Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be a paplak udvarába. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bement a lelkésszel a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, szűkölt és a lelkész kiengedte. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból az öreg tisztelendő egy cédulát biggyesztett a nyakörvére:

"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".

Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz: "Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?"

 A vizitre érkező doktor megdicséri a fekvőbeteget: - No lám, ma már sokkal könnyebben köhög.

- Nem csoda, doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!

Egy kövér szigeti asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsi ülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:

- Van valami elvámolnivalója? - Van két sonkám. - Hol? - Rajtuk ülök...      - Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

Egy alsóőri férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele Vasvörösvárra, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.

Másnap elviszi Felsőőrre a vasútállomásra, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet Szenteleken túl, lefordul egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiteszi a macskát.

Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:  - Greti, otthon van a macska? -Igen, itthon. – Akkor add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből: -Egyszer, egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül! -Tényleg? Tüzér voltál?   -Nem, szakács...

( Nagyon régi történet…) A büki gyógyfürdőbe érkezik egy „osztrák sógor”. Azt mondja a portásnak: -Azt hallottam az itteni gyógyvíz csodát tesz az emberrel. Igaz ez ?

-Igen, uram. A múltkor mankóval érkezett hozzánk egy vendég, itt töltött két hetet. Azután mankó nélkül távozott. -Fantasztikus! Így felgyógyult? -Nos, nem egészen. Ellopták a mankóját.

A kilencven éves őrvidéki öreg bemegy a városba orvosi vizsgálatra. Egy darabig türelmesen üldögél a váróteremben. Eltelik egy óra, eltelik kettő, három... Akkor aztán feláll az öreg és azt mondja a többi betegnek:

-Na, Isten áldja magukat! Ennél már sokkal jobb, ha hazamegyek, és természetes halállal halok meg!

A fővadász elviszi a feleségét, hogy megtanítsa vadászni. A férj mutatja, hogyan kell lőni és meglepetésére az asszony igen ügyes célzó. Útjára engedi feleségét, de azt tanácsolja, ha valamit lő, fusson gyorsan a zsákmányhoz, nehogy egy másik vadász elorozza előle.

Pár perc múlva a vadász lövést hall a felesége irányából, elindul felé, s mire odaér, már csak azt hallja, amint egy vadász meghunyászkodik az ő felesége előtt: - Jól van asszonyom, elismerem, ez a maga őze, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyergem!

Egy rohonci fiú meghallja, hogy apja, nagyapja is a 21-ik születésnapját azzal ünnepelte, hogy a saját lábán ment át a völgyben található tavon. Gondolja, hogy ezek szerint a családban apáról-fiúra száll a vízen járás képessége, ezért kitalálja, hogy a 21-ik születésnapján ő is átgyalogol a tavon.

A nagy napon az öccsével beülnek egy csónakba és beeveznek a tó közepére. Itt a fiú kilép a csónakból, ám egyből elsüllyed. Mikor nagy nehezen az öccse kihúzza a vízből, egyből szalad a dédnagyanyjához panaszkodni.

- Dédi, hogy van az, hogy apám is tudott a születésnapján a vízen járni, a nagyapám is és a dédnagyapám is, én meg nem tudok? Valami átok ül rajtam?

A dédnagyanyja leülteti, és elkezdi mesélni neki: - Tudod, kis unokám ennek egyetlen nagy oka van. Apád, nagyapád is januárban született, te pedig júliusban...

Ernő bácsi haldoklik. Papot hívnak hozzá, megérkezik a plébános. Ernő bácsi a fülébe súg. Az, az utolsó kívánsága, hogy meg akar tanulni latinul.

Kérdezi tőle a plébános úr:

- Ernő bátyám, az Isten áldja meg, maga magyar ember, egyidős Burgenlanddal, igen beteg és rögtön meghal! Minek akar maga éppen most latinul tanulni?

- Azért tisztelendő úr, mert egy életen át feledtem az anyanyelvem, de most, szeretném, hogy ha felmegyek a mennybe, a Jóistennel olyan nyelven tudjak beszélgetni, amit ő is megért.

- Na de Ernő bátyám, miért olyan biztos benne, hogy a mennybe kerül? Mi lesz akkor ha pokolra jut?

- Mi lenne? Németül... már tökéletesen beszélek!